今の気持ち by.立佳

あけましておめでとうございます。

2019年になって、早3ヶ月が経ちましたが…
今年初のブログ投稿となります。

本当に3ヶ月間、記事のアップをせず、申し訳ございませんでした。

1年ほど前まで、2週間に1度ブログを書くという決まりがあり、ずっとそれを3年程続けていましたが…
ブログを義務で書くのは…表現者として、如何なものか。
書きたいことがあって書くべきではないのか。
そう思い…その｢義務｣をこの場で辞めさせていただきました。

それ以降…
どんどんどんどん書くことが分からなくなっていき…
今までは｢どんな内容を書いてたっけ？｣
｢被ってなかったけ？｣と思い…気軽に自分の文章を読み返せていたのに…
今はそれすら怖くなってしまいました。

出来ていた昔の自分を直視するのが怖くなりました。

自分が今まで｢義務｣というものにどれだけ支えられていたのか気づきました。

毎年｢今年は仕事が出来ませんでした｣と書くのも
｢今年こそは頑張ります｣と書くのも怖くなってしまいました。

仕事を出来てない自分が悪い。
事実を伝えないといけない。

それでも心配してくださっている方や、支えてくださる方がいると思うと気軽には言えなくて…
でも本当はそういう方達がいてくれるからこそ、書かないといけないのもわかっていて、わかっている癖に感謝すら伝えられない自分が不甲斐なくて…逃げていました。

ネガティブなことを書くと心配させてしまう
ポジティブなことを書くとそんなんで大丈夫？と思わせてしまう



｢表現することが怖い｣だなんて、表現者として最低だと思うし、そんな自分が嫌でした。

｢表現者に向いてない｣と認めてしまうことが嫌でした。
今でも認めたくないです。

でも、有名な女優さんやタレントさんで
私よりもきっと全然寝る時間とかないぐらいお忙しい方でも
すごくしっかりした文章を毎日更新している方もいる。

そういう人を見ると…羨ましく思いました。

勿論、その方たちも一生懸命書いてるんだとは思います。

でも、きっと…書きたいことが、思いが溢れてくるんだろうな…と。

それに比べて…なんで私は仕事もしてなくて、時間だってつくろうと思えばつくれるのに…なんで何を書いたらいいのかわからなくなってるんだろう…と。

醜い嫉妬をしてしまいました。


しかし、これだけグダグダ書いたのは、ただの自分の気持ちであって
結果、3ヶ月書かなかったことは事実です。

私は自分の気持ちと思って書きましたが、言い訳だと思う方もいると思います。

それも自分がしてきたことの結果なので、仕方ないと思います。

正直、この場所を失うこともずっと考えていました。

書くと言って、書かなくて…詐欺まがいなことをして…裏切って、

そんな私がこの場所に対して何か出来ることがあるとするなら、今の気持ちをここに書くことと、謝罪することと、最後まで出来るだけのことをすることだと思いました。

本当に拙くて…不甲斐なくて…
そんな人間だから仕事が出来ないんだと思う方もいると思います。

私も正直そう思います。

自分にもっとしっかりとした芯があれば、価値観があれば、
もっとプレッシャーに強ければ…

そう思います。

もっと芯をしっかり持って、価値観もしっかり持って、プレッシャーにも強くなろうとしています。

勿論、それは諦めてないです。

でも、今、自分が迷っていて、弱くて、逃げているのは事実なので、その事実は受け止めたいと思います。

本当に自分勝手な言い分や思いで、皆様の期待を裏切ってしまい、申し訳ございませんでした。

今も、書いてスッキリしたということは全然なく、まだ怖いという思いはありますが…

自分に今、出来ることがなんなのか…しっかり考えて行動したいと思います。






大林立佳