落語観てきました by.立佳
前回のイベントでご一緒させていただいた役者さんが多数出演されている、
『三好りえ お笑い企画第六弾』
を先日、観に行ってきました。
実はお稽古段階でも一度、それぞれの落語を拝見させていただいていたのですが(全員ではないですが)
お稽古の時も、めちゃくちゃ面白かったのですが、
本番では更にパワーアップしていて、本当に沢山笑わせていただきました。
色んな落語があるなかで、皆さん一つ一つのお話をしっかりと自分のものにして話していて…
とても感動致しました。
色んな濃いキャラクターを見させていただきました！
本当に有難うございました。
舞台に立つのも凄く勉強になりましたが、
観るのも本当に勉強になるな…と改めて実感致しました。
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5月6日 by.立佳
実は…
5月6日、ＧＷの最終日に
三好りえさん主催の｢第2回 りえちゃん・かっちゃんのやらんのか〜い！！｣
に出演させていただきました。
こちらでの報告が、事後報告になってしまい、誠に申し訳ございませんでした。
三好りえさん、須田勝也さん、氷上恭子さんと
他にも素敵な先輩方と一緒にお芝居をさせていただき、本当に貴重な経験をさせていただきました。
当日、来ていただいた皆様、応援してくださった皆様、本当に有難うございました。
今回のイベントに出演させていただいて、
自分がまだまだ未熟者だということを改めて体感致しました。
初めてのお仕事とはいえ…
ずっとレッスンを受けさせていただいていた身なのに、情けないところが沢山あったな…というのが正直な感想です。
お稽古の段階から、相手が何を求めているのか…
そして、自分がどのように表現をしたいのか…
その両方が、普段から不明確だったんだなと実感致しました。
それでも、自分のどこが特に駄目だったのか、
次の目標や姿勢は何か…など
今回のイベントに出させていただいて、色々明確になったのではないかなと思っております。
今回感じた悔しさも達成感も、しっかりと自分の身になるように、そして何より、あの場に立たせていただけた感謝を絶対に忘れないように持ち続けていきたいと思います。
有難うございます。 by.立佳
前回…私の気持ちをこちらのブログで伝えさせていただきました。
自分でも恥ずかしいほど情けないことを、公の場でお話してしまっているなと思っていましたし、自分の本当の気持ちとはいえ、本当に自分勝手な言い分であるなと感じていました。
色んなことに勝手に恐怖を抱き…
正直、あの文章を書いてからも、
ひょっとしたら批判的な意見が来ているのかもしれない…
｢甘えるな｣とか｢自己中｣とかそういう風な意見が来てるかもしれない…
でも、そういう意見も有難いし、受け入れないといけない、
でもでも、それは私だけでなく、事務所の方々にも迷惑がかかってしまうかもしれない。
そうしたら…自分のなかで｢受け入れる｣とか｢受け入れない｣とかそんな問題ではないかもしれない…
そんな風に思っていました。
そして…また、逃げを重ね…
今まで自分のブログを見るのをまた怖がっていました。
でも…
今、このブログを見たら…
イイネが10件もついていました。
本当にこの件数に救われました。
あんなに情けない文章…
読んでいただけただけで本当に有難かったのに、
イイネまでしてくださった方が10人もいる。
今まで、どうやったら恐怖を拭えるのかを考えていました。
でも、あのイイネの数を見て、本当に気持ちが軽くなりました。
本当に本当に皆さんにお礼をお伝えしたいです。
私は、沢山の方に支えられているなと本当に実感しました。
本当に有難うございました。
そして、こんなことを言える身ではないのかもしれませんが、
これからも、何卒、宜しくお願い申し上げます。
大林立佳
今の気持ち by.立佳
あけましておめでとうございます。
2019年になって、早3ヶ月が経ちましたが…
今年初のブログ投稿となります。
本当に3ヶ月間、記事のアップをせず、申し訳ございませんでした。
1年ほど前まで、2週間に1度ブログを書くという決まりがあり、ずっとそれを3年程続けていましたが…
ブログを義務で書くのは…表現者として、如何なものか。
書きたいことがあって書くべきではないのか。
そう思い…その｢義務｣をこの場で辞めさせていただきました。
それ以降…
どんどんどんどん書くことが分からなくなっていき…
今までは｢どんな内容を書いてたっけ？｣
｢被ってなかったけ？｣と思い…気軽に自分の文章を読み返せていたのに…
今はそれすら怖くなってしまいました。
出来ていた昔の自分を直視するのが怖くなりました。
自分が今まで｢義務｣というものにどれだけ支えられていたのか気づきました。
毎年｢今年は仕事が出来ませんでした｣と書くのも
｢今年こそは頑張ります｣と書くのも怖くなってしまいました。
仕事を出来てない自分が悪い。
事実を伝えないといけない。
それでも心配してくださっている方や、支えてくださる方がいると思うと気軽には言えなくて…
でも本当はそういう方達がいてくれるからこそ、書かないといけないのもわかっていて、わかっている癖に感謝すら伝えられない自分が不甲斐なくて…逃げていました。
ネガティブなことを書くと心配させてしまう
ポジティブなことを書くとそんなんで大丈夫？と思わせてしまう
｢表現することが怖い｣だなんて、表現者として最低だと思うし、そんな自分が嫌でした。
｢表現者に向いてない｣と認めてしまうことが嫌でした。
今でも認めたくないです。
でも、有名な女優さんやタレントさんで
私よりもきっと全然寝る時間とかないぐらいお忙しい方でも
すごくしっかりした文章を毎日更新している方もいる。
そういう人を見ると…羨ましく思いました。
勿論、その方たちも一生懸命書いてるんだとは思います。
でも、きっと…書きたいことが、思いが溢れてくるんだろうな…と。
それに比べて…なんで私は仕事もしてなくて、時間だってつくろうと思えばつくれるのに…なんで何を書いたらいいのかわからなくなってるんだろう…と。
醜い嫉妬をしてしまいました。
しかし、これだけグダグダ書いたのは、ただの自分の気持ちであって
結果、3ヶ月書かなかったことは事実です。
私は自分の気持ちと思って書きましたが、言い訳だと思う方もいると思います。
それも自分がしてきたことの結果なので、仕方ないと思います。
正直、この場所を失うこともずっと考えていました。
書くと言って、書かなくて…詐欺まがいなことをして…裏切って、
そんな私がこの場所に対して何か出来ることがあるとするなら、今の気持ちをここに書くことと、謝罪することと、最後まで出来るだけのことをすることだと思いました。
本当に拙くて…不甲斐なくて…
そんな人間だから仕事が出来ないんだと思う方もいると思います。
私も正直そう思います。
自分にもっとしっかりとした芯があれば、価値観があれば、
もっとプレッシャーに強ければ…
そう思います。
もっと芯をしっかり持って、価値観もしっかり持って、プレッシャーにも強くなろうとしています。
勿論、それは諦めてないです。
でも、今、自分が迷っていて、弱くて、逃げているのは事実なので、その事実は受け止めたいと思います。
本当に自分勝手な言い分や思いで、皆様の期待を裏切ってしまい、申し訳ございませんでした。
今も、書いてスッキリしたということは全然なく、まだ怖いという思いはありますが…
自分に今、出来ることがなんなのか…しっかり考えて行動したいと思います。
大林立佳
2018年 by.立佳
2018年も本日で終わり。
平成最後の年末も終わり。
毎年、毎年…情けないブログしか書いていないなか、
今年も…
声のお仕事に関して、この場で皆さんにお伝えすることが出来ないまま終わってしまいました。
流石に、正直なところ
手厳しいお声もいただいたりしています。
それでも…
まだまだこの場所で夢を目指すことが出来ているのは、本当に周りの方の支えがあるからだと思っております。
本当に有難うございます。
2019年、新しい年号が始まる年です。
このタイミングで、自分が変われなかったら
正直、もうないのではないかな…とも思っています。
支えてくださる方へ、恩返しがしたい。
そんな気持ちで、ここ数年頑張って来ましたが、
来年はその気持ちを忘れず、でも、自分自身も楽しんで努力が出来る年にしたいと思っています。
本当に皆様、有難うございました。
そして、来年も、どうぞ宜しくお願い申し上げます。
大林立佳
